D I V E R S

Recettes Xpériment@les   Par Marcus Brody, notre correspondant au Miamcébon   Au Miamcébon, nous avons élaboré une recette expérimentale que nous avons testé sur mon assistant dévoué, Marius. Le pauvre est encore en cure de rétablissement culinaire.   Le Miamcébon est surtout réputé pour son orange à la caille de lézard, et sa tarte au guano de pigeon.   Mais ce que j’ai à vous proposer aujourd’hui est bien plus savoureux, malgré que cela soit moins connu (en effet, cela vient d’être inventé).   Voici donc la recette des BROCHETTES DE FOIE DE VOLAILLE qui ont pour slogan: " Nous sommes SIMPLES et ORIGINALES "   Je vous préviens cependant, cette recette est encore au stade de " recette expérimentale ".   Il s’agit d’un mets grillé avantageux, qui se prépare facilement à l’avance.   Lorsque les invités sont arrivés, les brochettes sont grillées et servies en un rien de temps (et les invités sont malades en un rien de temps aussi).   On peut également utiliser des foies de volaille surgelés, que l’on doit toujours faire dégeler au réfrigérateur avant de les griller.   Servez-les par exemple avec de la polenta miamcébonienne (je rigole, c’est en fait de la polenta italienne), qui est une sorte de semoule de maïs cuite en bouillie dans l’eau salée, coupée en tranches, puis dorée au beurre. Mais passons à la préparation:      1.Chauffez doucement le beurre fondu avec le thym et la sauge dans une poêle.      2.Préparez soigneusement les foies de volaille et coupez les en deux à l’aide d’un couteau bien aiguisé.      3.Ajoutez-les au beurre chaud et aux fines herbes, et les rôtir très brièvement.      4.Salez et poivrez les morceaux de foie et enveloppez les individuellement dans les tranches de lard.      5.Embrochez-les (attention à pas leur faire mal) et grillez-les sur un grill chaud (tant qu’à faire) jusqu’à ce qu’ils prennent une belle couleur dorée.

Vous voyez, c’est simple, original, et............. bon (?)   Alors, un dernier conseil : accompagnez-les de préférence avec de la polenta et du vin italien. Bien évidemment, la direction du journal décline toute responsabilité en cas d’indigestion (pov’ Marius !).   En cas de questions, de suggestions, ou d'indigestions, vous pouvez m'écrire à l'adresse suivante : Yaven2M@aol.com (en fait, seulement en cas de questions et de suggestions) :-) Bon appétit :-) Marcus Brody chef cuistot du 2eme Monde Hot-Lines (suite) Compaq envisage de changer la commande "Press Any Key" par "Press Return Key" car il recoit énormément d'appels demandant où se trouve la touche "any". Une cliente appela Compaq pour signaler que son tout nouvel ordinateur ne marchait pas. Elle disait l'avoir déballé, branché tous les fils et la prise et avoir attendu plus de 20 minutes que ca marche. Quand on lui demanda ce qui se passait précisement quand elle appuyait sur le bouton ON, elle demanda: "Quel bouton ON ?" HL: Bon vous avez le C superieur a l'écran (C:\>) ? Alors tapez CHKDSK, barre de fraction et F. Client: C... H... K... D... S... K... barre... S ? HL: Non, non pas "S" mais "F" comme Fred... C.: Ca y est! HL: Très bien, maintenant tapez sur "Entré" C.: Il met: TROP DE PARAMETRES HL.: Hein ? Vous avez tapé quoi exactement ? C.: CHKDSK/ F COMME FRED... La Hot Line d'AST a recu un appel d'une personne se plaignant de difficultés à controler sa souris avec la couverture grise dessus (couverture poussiéreuse ?). Il s'avéra que la couverture était le plastique dans laquelle la souris était emballée ! Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ca fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

Un autre client d'AST s'est vu demander d'envoyer une copie de ses disquettes défectueuses. Quelques jours plus tard, la lettre arriva contenant les photocopies des disquettes. Cliente: Allo le service informatique ? Je vous appelle parceque mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... HL.: Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) C.: Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. HL: Ah! (de soulagement) C.: Ca doit pas etre la faute de la mousse, parce qu'après, pour etre sûre, je l'ai bien rincé à l'eau clair. Un autre client appelle suite au non-fonctionnement de son clavier. Il l'avait lavé en remplissant son lavabo avec de l'eau et du savon, l'avait fait tremper pendant une journée puis avait retiré toute les touches et les avaient lavées une à une. Au téléphone: "Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la poste... - ... - Oui, bien sur, vous pouvez tout à fait payer par chèque. - ... - AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque... Un technicien de chez Dell recu l'appel d'un client très en colère parce que son ordinateur l'avait traité de mauvais et d'invalide (bad and an invalid)... Le technicien lui expliqua qu'une mauvaise commande et une réponse invalide ne devait pas être prises à titre personnel. Un client exaspéré appela chez Dell car il ne pouvait faire fonctionner correctement son nouvel ordinateur. Après s'être assuré que l'ordinateur était branché, le technicien demanda ce qu'il se passait lorsqu'il appuyait sur le bouton ON. Réponse: "Je n'ai pas arrêté d'appuyer sur la pédale et rien ne s'est passé!". La pédale s'avérait être la souris. Secrétaire: Bonjour, le Département Informatique? D.I: Oui. Bonjour! S.: Le secrétaire général aurait besoin d'une imprimante dans les plus brefs délais. HL: Pas de problème. Vous voulez une imprimante couleur ? S.: Oh oui! Une brun clair ca ira bien avec les meubles. Le Chevalier Blanc   TOURNEZ LA PAGE >