Je suis fachée
Je brandis le drapeau vert d'une petite révolte toute neuve (ben oui, vert, et si j'aime cette couleur, moi). Ne vous impatientez pas, j'explique.
Et que me voilà, Citoyenne Samo d'un Monde à explorer, peuplé d'un tas d'autres Citoyens présentant toutes les dégaines possibles, et je ne vous parle pas des têtes. Je choisis un corps dans l'armoire (coût de l'opération, un bon quart d'heure, mais c'est un autre sujet), je l'enfile, frisson, je sors. Et que trouve-je, outre les sympathiques zozos précités?
Qu'un petit groupe d'individus que
je subodore parisiens (ne faites pas attention, allergie
provinciale) se sont empressés de reproduire leur petit monde (m
très minuscule) politico-élitiste. Mais ils n'ont RIEN compris
!!
Pas trois mois d'existence, et certains arborent déjà des
titres, de président ou de Sage ou de je ne sais koi. Ils éprouvent
donc un tel besoin forcené de reconnaissance sociale qu'il leur
faille absolument appartenir à une caste supérieure ? Pas trois
mois d'existence, et j'ai déjà repéré des uniformes, on me
parle d'élections (syndrome Assemblée Nationale?), de lois, de
police, de duels, de sanctions, de Chambre de commerce,
d'autorisations, aaaargh.
Mais fichez-nous donc la paix ! Quel nécessité avez vous de tout codifier, de tout ranger dans des petites boites ? Votre horizon cérébral ne dépasse pas la prochaine affiche électorale ? L'inconnu vous a apostrophé et vous avez la trouille ? C'est l'équivalent virtuel du replis foetal ? Vous êtes atteints de myopie de l'imaginaire ? Dépliez vos ailes (je peux avoir cet accessoire dans une prochaine version ?), révez-vous un peu, bon sang.
Quelle justification y a-t-il à tout ce déploiement d'activités ? Aucune. Des petits groupes se forment spontanément (je file dans dix minutes pour une fondue au caramel avec les copains). Vous voulez incendier ce pignouf en privé, où est le problème ? Le pignouf ne veut pas et te Ctrl+clic lâchement ? Tant pis pour toi. T'as besoin d'un conseil, un Accueil vole à ton secours. Au sens propre du terme, quelques fois.
Et quand vous aurez interdit de cracher sur les trottoirs, comment allez-vous faire respecter votre Suprême Volonté, Ô Grand Khouillons ? Je n'ai pas besoin de lois. Je n'ai pas besoin de gourous. Je n'ai même pas besoin de démocratie. Je n'ai pas besoin d'assistante sociale autoproclamée, ni de nain du cervelet avec casquette intégrée et galon congénital.
Toi là-bas au fond, j'ai tout entendu; tu te dis Oua l'autre, hé, qu'elle cause toute seule, qu'elle démoli tout et qu'elle propose rien à la place. C'est pas mal qu'il y ait plein de petits ducros qui se décarcassent pour nous.
T'as raison mon pote, positivons.
Técheunique, d'abord; mais style
Gandhi, non-violence et tout ça :
harcèlement, overdose de ta voisine, le monsieur il est méchant
? Ignore le, ya un bouton pour ça, il finira bien par se clamer.
Lis le Journal et les journaux, met des petites annonces,
tchatche dans la rue, va aux rendez-vous. Paumé, trouves plus
tes chaussures, ta clef, ton appart, ta tête ? ACCUEIL. Y sont
tous sympas, disponibles, et y savent tout (et en plus, les
veinards, ils sont PAYES pour se balader dans le 2M). Qu'est-ce
que tu as besoin d'un papier estampillé officiel pour réunir
tous les samedis minuit ton groupe de vampire au Père Lachaise (à
propos de vampires, je pourrai aussi avoir un cou, dans la
prochaine version ?), ou ton groupe d'étude sur les effets de la
moquette qui fait rire dans ton appart ?
Pas de barrières. Pas de castes. Pas de quartier (ho hé, je ne l'ai même pas fait exprès, celui-là). Jaunes et verts (je vous ai déjà dit que j'aime le vert ? Oui ? ha bon), aliensexuel ou hétéromaniaque, amateur de baroque ou fan de Sid Vicious, ya qu'un seul Monde, le 2.
Et c'est pas pour me vanter, mais il fait un temps dégueulasse.
Samo