Le Club des Amateurs d'Autruches, le Club des Derviches Tourneurs, les Athlètes du 2M, la Piste des skateurs, les Dégénérés à Haute Dose, le Cercle des Habitués, l'Association des Profiteurs, la Société des Constitués, le Touring-Club, le Fauteuil's Club, le Club Jacobins, la Guilde des Nouveaux Comités des Sages, le Club-House, la Colonie Pénitentiaire, le Club des Fan's Clubs, le Club des Blaireaux, le fan Club d'Emma...

Comment vous allez bientôt monter votre club

<Mlle Pouic ! > Ben alors on fait quoi ?
<Roland Garkos> Ben j'sais pas
<Felix Patin> Moi non plus et toi ?
<Choux, de Bruxelles> J'vois pas...
<Harry Cover> Allez quoi ! On trouve un truc !
<Mlle Pouic ! > Ben ouais mais quoi ?

 

Ca y est : ce coup-ci vous avez l'idée du siècle !

La perle des perles, le banco du 2M, le théme qui draînera derrière la foule agitée de la capitale. Mais encore... Faudrait bien arriver à trouver quelques points d'appuis...

Allons-y : puisque vous êtes chez vous dans le 2M et qu'il est encore délicat de laisser une quelconque trace dans Paris, laissez-vous guider... !

 

Ainsi donc, vous avez un sujet de derrière les fagots.

Donnez de la consistance à vos intérêt et prenez place dans les tribus du 2ème Monde.

 

Petit manuel du créateur de tribus :

1 - Allez tout d'abord jeter un coup d'oeil du côté de ce qui se fait déjà. Visualisez et savourez quelques-unes des pages qui figurent dans le coin. Même si votre Tribu a un maximum de photos et d'animations 3D à faire passer, repérer quand même que notre disque dur ne saurait contenir à lui seul toutes les richesses du web ! Ceci dit, ne vous sentez pas freinés... il y a toujours un moyen de s'arranger !

 

2 - Vous n'êtes pas un pro de la création html (tous ces trucs bizarres nécessaires pour que nos ordinateurs lisent le même texte et dechiffrent les mêmes photos et fichiers sons). Bon, d'accord, là aussi, il devrait avoir un moyen de s'arranger. C'est Stéphane et ses acolytes qui vous fileront un coup de main (mais soyez sympas laissez-nous en un peu...)

 

3 - Rédigez une petite bafouille pour nous expliquer le pourquoi du comment de votre tribu. S'agira t-il de publier vos tests des dernières motos amphibies, de faire passer une toute autre vision de l'actualité du 2M, ou de nous montrer votre animal favori dont plusieurs avatars reconnaissent avoir eu les visions ?!

Qu'à cela ne tienne ! Faites-le nous savoir à 2monde@2nd-world.fr

 

4 - Nous on lit, on vous laisse le plus de marge de manoeuvre possible et on vous donne le feu vert.

Précisons tout de même que...

petit a - Vous aurez droit à un petit logo du 2ème Monde en haut de votre page (dans la production effrénée du réseau des réseaux, au moins on sait où on est).

petit b - En tant qu' "animateur en chef", vous vous engagez à... animer votre club ! A le faire vivre, le faire évoluer, organiser des rencontres dans le 2M (et plus si affinité !). Cet espace ne sera pas une home-page !

(quand bien même vous avez une vie mouvementée ! :)

petit c - Vous vous engagez également par écrit à ne pas publier de contenu contraire à la Nétiquette ou aux lois françaises, en particulier des images, textes ou sons dont vous ne possédez pas les droits (qui n'est pas au courant du casse-tête du droit de propriété sur le web ?!).

 

 

 

Après quoi vous pourrez déclarer votre flamme aux femmes ou/et hommes du 2ème Monde, expliquer que les 50 000 inscrits à votre club ont décidé d'importer le bleu anthracite dans notre cité numérique, vociférer (en coeur) sur le mobilier des appartements, ou établir une carte mensuelle des lieux de perdition... !

 

 

TENTANT, NON ?

 

 

 

Sixdemis